30/12/2008

Rencontre du scoop

Qu’est-ce qu’un scoop. Premièrement il faut dire une scoop. Ne dit-on pas une scoop volante ? La femme scoop en quatre pour satisfaire monsieur ? Parfois, il y a des males. Exemple : Scoop, toujours prêt. Ou encore un scoop bidou. Scoop bidou bidou wééé. Bon, ça, chat, disent-elles. Autre exemple : Les scoops, quand ils vous arrivent, ah que, ça fait mal. Je jaunis à l’idée de ce mauvais calembour. Vous êtes seule ? Personne à qui tenir la main et le reste ? Devenez mon scoop, grimpez jusqu’au cinquième et je vous emmènerai à la soirée de nouvel an où il faut venir à deux pour pouvoir entrer.

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28/12/2008

Rencontre miraculeuse

« Ne cherchez pas les miracles autour de vous. Le miracle, c’est vous, dans votre for intérieur ».  Quel con, ce prédicateur. Moi, mon for intérieur, c’est une gastro-entérite. Si ça c’est un miracle, je ne veux pas être miraculé. Je cherche une rencontre vraiment miraculeuse, avec dame, bien de sa personne, propriétaire d’un stock de papier cul et prête à me confier son stock pendant qu’elle préparera le repas à base de riz. Pour celles et ceux qui n’ont pas compris, le riz ça constipe. Y a qu’à voir la tête des japonais et des chinois pour comprendre. A force de pousser ils ont les yeux tout bridés. Et qui a riz rira. Comme l’ara. Pas l’ara fabian, non, l’ara qui rit. Comme la vache du même nom. Mais si, vous connaissez, voyons : les petits triangles avec la languette rouge. La vache, c’est la sœur de fabian. Je l’ai lu chez le coiffeur, dans un magazine pipeul. Un magazine que j’ai chez moi. Parce que, vu ma gastro-entérite, j’ai du m’enfuir en catastrophe de chez le coiffeur. Avec le magazine. C’est bizarre, la vie. Il y a deux minutes j’étais bien au chaud, chez le coiffeur, le derrière sur un coussin en mousse de quinze centimètres et je me retrouve sur un cabinet tout froid. Avec le même magazine ! Je suis au bout du rouleau. A l’aide.  

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26/12/2008

Rencontre des oeufs mimosa

Mes grandes assiettes ovales de Noël étaient splendides : du foie gras d'un côté, moitié nature et moitié à l'armagnac avec de la confiture d'oignon et, de l'autre côté, des crevettes grises sauce à l'ail, du saumon belle-vue, du fumé de Norvège au bois de hêtre, du fumé d'Ecosse au bois de chêne ou l'inverse, je ne sais plus et je m'en fiche. Au milieu de l'assiette : une frontière végétale constituée de carottes rapées, d'asperges vertes et d'une salade surmontée d'un oeuf mimosa. Ils ont tout bouffé. Sauf l'oeuf mimosa. J'en ai un grand tupperware dans le frigo. Si vous êtes seule et que vous aimez le mimosa, venez. Priorité sera donnée à celle qui a de beaux restes. Je veux dire de beaux restes de foie gras. Nous échangerons. Puis nous échangerons nos idées. Et puis plus si affinité.

25/12/2008

Rencontre d'après Noël

Si vous me cherchez je suis facile à reconnaître : j'ai sur la tête un bonnet rouge de Père Noël à pompon blanc. Mais sans pompon blanc parce qu'il s'est coincé dans la porte de l'ascenseur en rentrant tard cette nuit.

03:10 Écrit par Rencontres | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : rencontre, noel, pere noel, bonnet, pompon, ascenseur |  Facebook |

30/10/2008

Rencontre des bouchons

Vous avez un bouchon ? Venez avec votre bouchon dimanche sur la grand-place. Echange possible. Election du plus beau bouchon à 16 heures, si le bouchon est sorti. Si pas sérieux, s'abstenir. Plus si affinité.

08:15 Écrit par Rencontres | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : rencontre, bouchon, election, grand-place, affinite |  Facebook |

29/10/2008

Rencontre avec discrétion

Si vous m'envoyez une lettre avec, dedans, une enveloppe avec votre adresse et un timbre, je vous la renverrai en vous donnant mon adresse. Discrétion assurée.

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28/10/2008

Rencontre des femmes célibataires

Je suis un homme. J'attends une femme célibataire au rayon pizzas. Elles sont proposées aujourd'hui à trois pour le prix de deux. Avec la pizza gratuite, nous serons trois célibataires et nous pourrons nous acheter des boudins noirs. Ils sont à trois et deux gratuits. Trois célibataires qui achètent trois boudins plus deux gratuits, ça fait quinze boudins. Nous cherchons douze autres célibataires pour bénéficier de l'offre sur le vin rouge, à trois bouteilles pour le prix de deux. Après nous irons au rayon du saumon fumé, plus trois tranches gratuites. Ensuite, cap sur les cornichons aigre-doux, plus vingt-cinq pour cent. Nous sommes des centaines de célibataires à parcourir les rayons du supermarché. Non, pas les pampers, on s'en fiche des pampers. Les bloc W.C. non plus, connasse. On a dit : que ce qui se mange. Le salami plus trois centimètres gratuits, tu te le fiche où je pense. Meeerde, elles sont toutes près des conconbres en promotions. Pourquoi pas les bananes, hein. Gagné, Il y a aussi une promotion sur les bananes. Vite, la sortie sans achat.