06/01/2009

Rencontre d'une traductrice à gros seins

Si vous êtes traductrice français de là-bas – français d’ici et que vous portez fièrement des bonnets C ou plus,  vous pouvez m’aider et plus, si affinité. J’ai compris on-off puisque j’ai le même bouton sur le micro-ondes. Mais press the button schwartz  je ne comprends pas le mode d’emploi. J’ai acheté un père noël asiatique qui, normalement, aurait du dodeliner du cul en chantant à Noël.  Il ne dodeline pas, il ne bouge pas du cul, il ne djingueule bells pas. Je vais avoir l’air con si j’arrive à le mettre en marche à Pâques.

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05/01/2009

Rencontre à cinquante pourcent

Je cherche une dame d’intérieur, très clignotante, c-à-d ayant la passion des guirlandes lumineuses de noël, pour aller ensemble grossir le stock des accessoires et plus, si affinité. Cinquante pourcent de ristourne, une aubaine. J’ai failli craquer devant un petit jésus adorable mais j’en ai déjà douze. Ma crèche est devenue une pouponnière. Rendez-vous au rayon « Tout à 50 % ».

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28/12/2008

Rencontre miraculeuse

« Ne cherchez pas les miracles autour de vous. Le miracle, c’est vous, dans votre for intérieur ».  Quel con, ce prédicateur. Moi, mon for intérieur, c’est une gastro-entérite. Si ça c’est un miracle, je ne veux pas être miraculé. Je cherche une rencontre vraiment miraculeuse, avec dame, bien de sa personne, propriétaire d’un stock de papier cul et prête à me confier son stock pendant qu’elle préparera le repas à base de riz. Pour celles et ceux qui n’ont pas compris, le riz ça constipe. Y a qu’à voir la tête des japonais et des chinois pour comprendre. A force de pousser ils ont les yeux tout bridés. Et qui a riz rira. Comme l’ara. Pas l’ara fabian, non, l’ara qui rit. Comme la vache du même nom. Mais si, vous connaissez, voyons : les petits triangles avec la languette rouge. La vache, c’est la sœur de fabian. Je l’ai lu chez le coiffeur, dans un magazine pipeul. Un magazine que j’ai chez moi. Parce que, vu ma gastro-entérite, j’ai du m’enfuir en catastrophe de chez le coiffeur. Avec le magazine. C’est bizarre, la vie. Il y a deux minutes j’étais bien au chaud, chez le coiffeur, le derrière sur un coussin en mousse de quinze centimètres et je me retrouve sur un cabinet tout froid. Avec le même magazine ! Je suis au bout du rouleau. A l’aide.  

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27/12/2008

Rencontre de la dinde

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J'étais bourré à Noël. Je ne le ferai plus, promis petit Jésus. "Reprends la dinde" m'avaient dit les copains. Après mon hibernation digestive, je me suis retrouvé avec ça. "Cuve, mon amour, je vais faire les courses chez Aldi. Tu veux quoi comme surgelé ?". "Je veux que tu tombes dans le surgélateur, que le couvercle se referme et qu'on te retrouve dans cent ans, témoignage vivant mais froid de mes conneries de réveillon".

Merci à ma sorcière bien aimée à qui j'ai piqué l'image. http://andoragirl.skynetblogs.be 

 

 

 

 

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26/12/2008

Rencontre des oeufs mimosa

Mes grandes assiettes ovales de Noël étaient splendides : du foie gras d'un côté, moitié nature et moitié à l'armagnac avec de la confiture d'oignon et, de l'autre côté, des crevettes grises sauce à l'ail, du saumon belle-vue, du fumé de Norvège au bois de hêtre, du fumé d'Ecosse au bois de chêne ou l'inverse, je ne sais plus et je m'en fiche. Au milieu de l'assiette : une frontière végétale constituée de carottes rapées, d'asperges vertes et d'une salade surmontée d'un oeuf mimosa. Ils ont tout bouffé. Sauf l'oeuf mimosa. J'en ai un grand tupperware dans le frigo. Si vous êtes seule et que vous aimez le mimosa, venez. Priorité sera donnée à celle qui a de beaux restes. Je veux dire de beaux restes de foie gras. Nous échangerons. Puis nous échangerons nos idées. Et puis plus si affinité.

25/12/2008

Rencontre d'après Noël

Si vous me cherchez je suis facile à reconnaître : j'ai sur la tête un bonnet rouge de Père Noël à pompon blanc. Mais sans pompon blanc parce qu'il s'est coincé dans la porte de l'ascenseur en rentrant tard cette nuit.

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24/12/2007

Rencontre de Noël

Pas de rencontre : j’ai les boules. Mais je n’ai pas le sapin. Pour m’habiller. Parce que le sapin ça linge. Ce soir je me passe la neuvième de Beethoven : (chantez avec moi) la pince à linge, la pince à linge, la pince à linge, boum boum. Faut que j’arrête de boire. Noyeux Joël, fidèles lectrices et lecteurs.