06/01/2009

Rencontre d'une traductrice à gros seins

Si vous êtes traductrice français de là-bas – français d’ici et que vous portez fièrement des bonnets C ou plus,  vous pouvez m’aider et plus, si affinité. J’ai compris on-off puisque j’ai le même bouton sur le micro-ondes. Mais press the button schwartz  je ne comprends pas le mode d’emploi. J’ai acheté un père noël asiatique qui, normalement, aurait du dodeliner du cul en chantant à Noël.  Il ne dodeline pas, il ne bouge pas du cul, il ne djingueule bells pas. Je vais avoir l’air con si j’arrive à le mettre en marche à Pâques.

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05/01/2009

Rencontre à cinquante pourcent

Je cherche une dame d’intérieur, très clignotante, c-à-d ayant la passion des guirlandes lumineuses de noël, pour aller ensemble grossir le stock des accessoires et plus, si affinité. Cinquante pourcent de ristourne, une aubaine. J’ai failli craquer devant un petit jésus adorable mais j’en ai déjà douze. Ma crèche est devenue une pouponnière. Rendez-vous au rayon « Tout à 50 % ».

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31/12/2008

Rencontre du scoop (suite)

J’ai placé une annonce invitant une dame seule et capable de tenir en main diverses choses, casserole, serpillière, manche d’aspirateur, à m’accompagner à une soirée de nouvel an. Je dis ça mais c’est uniquement pour ne pas effrayer les candidates, à cause du plus si affinité. A propos de candidates, j’en ai déjà reçu trois, certainement des vieilles filles, qui sont arrivées au cinquième en rampant et que j’ai expédié illico. Aux nouvelles candidates d’aujourd’hui je signale que, une fois entrée dans l’immeuble, à gauche, il y a une porte en inox avec des petits boutons du côté gauche. Poussez sur OPEN. Ali baba ouvre sa caverne. Elle est vide. Entrez. Attention, cette fois les petits boutons sont à droite. Poussez une fois sur cinq, et pas cinq fois sur un. Quand vous sortirez de l’ascenseur, parce que ça s’appelle un ascenseur, déshabillez-vous et entrez. Je vous attends.

26/12/2008

Rencontre des oeufs mimosa

Mes grandes assiettes ovales de Noël étaient splendides : du foie gras d'un côté, moitié nature et moitié à l'armagnac avec de la confiture d'oignon et, de l'autre côté, des crevettes grises sauce à l'ail, du saumon belle-vue, du fumé de Norvège au bois de hêtre, du fumé d'Ecosse au bois de chêne ou l'inverse, je ne sais plus et je m'en fiche. Au milieu de l'assiette : une frontière végétale constituée de carottes rapées, d'asperges vertes et d'une salade surmontée d'un oeuf mimosa. Ils ont tout bouffé. Sauf l'oeuf mimosa. J'en ai un grand tupperware dans le frigo. Si vous êtes seule et que vous aimez le mimosa, venez. Priorité sera donnée à celle qui a de beaux restes. Je veux dire de beaux restes de foie gras. Nous échangerons. Puis nous échangerons nos idées. Et puis plus si affinité.

30/10/2008

Rencontre des bouchons

Vous avez un bouchon ? Venez avec votre bouchon dimanche sur la grand-place. Echange possible. Election du plus beau bouchon à 16 heures, si le bouchon est sorti. Si pas sérieux, s'abstenir. Plus si affinité.

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27/10/2008

Rencontre de la tortue

Pour le rendez-vous dans le parc je serai habillé en tortue. J’ai pris une vieille bassine à linge et j’y ai fait un trou pour passer ma tête, deux trous pour les mains, deux trous pour les pieds et un trou à l’arrière pour la queue. Attention : pour la queue, j’ai fixé un bout de tuyau d’arrosage, hein, faut pas rêver. Pour m’appeler, le code est : toc, toc, toc, trois petits coups sur la carapace. Ou tirez sur la queue. Mais pas trop fort, s’il vous plait, ça résonne dans la bassine. Plus si affinité.

 

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25/10/2008

Rencontre des crevettes grises

La promo était trop belle : les crevettes ne sont pas décortiquées. J'ai de trop gros doigts. C'est une femme qu'il me faut, avec de fins doigts et ce qu'il faut où il faut. Avec mon caméscope je vais réaliser un reportage sur le strip-tease des crevettes grises en appartement. Qui veut être la vedette ? Casting cette après-midi au parc communal, près du kiosque. Et toujours plus si affinité.